2. ¡Cree usted que usar una “s” en los verbos de segunda persona del singular es polo? (Por ejemplo: tuvistes; vinistes). Anótese un punto. ¿Ignoraba usted que esa “s” corresponde a la conjugación clásica del voseo y que por tanto es correcta en los países donde se vosea? Anótese dos. ¿Es usted costarricense y el voseo le vale mierda? ¡Anótese diez!
3. ¿Le habla usted a su novio o novia en “tú”? Anótese un punto. ¿Le habla a todo el mundo en “tú”? Anótese dos.
4. ¿Escribe usted poesía costarricense en “tú”? Anótese un punto. ¿Escribe usted narrativa costarricense en “tú”? Si la respuesta es afirmativa, sálgase de este blog: ya perdió todos los puntos.
5. Cree usted que comer sopa de frijol negro o servirle a las visitas pejibaye con mayonesa es polo? Si la respuesta es afirmativa, anótese dos puntos. [En Nueva York y otras grandes ciudades la sopa de frijoles negros y los pejibayes son considerados platillos exóticos y “gourmet”. En un buen restaurante “Cajun” de Nueva Orleáns una sopa de frijol negro le puede costar hasta $25 oo.]
6. ¿Cree usted que un o una candidata presidencial se deba elegir por lo que tiene entre las piernas y no por lo que tiene entre ambas orejas? Anótese un punto. ¿Cree que se debe elegir por el tamaño de las orejas? Anótese cinco.
7. Escucha usted a Ricardo Arjona o a Juanes como si fueran música trova? Anótese uno.
8. ¿Cree usted que cada escritor o grupo de escritores debe escribir un manifiesto? Anótese cinco: dos por bruto, y tres por trasnochado.
9. ¿Cree usted que la literatura costarricense es muy mala sin más? Anótese un punto. Mantiene esta tesis sin haber leído un porcentaje significativo de literatura costarricense? Anótese dos. ¿Mantiene esta tesis sin haber leído jamás literatura de Costa Rica? Anótese cinco.
10. ¿Ha leído a Marín Cañas, Brenes Mesén o Lisímaco Chavarría? Si no ha leído a ninguno anótese tres. Si solo ha leído a uno, anótese dos. Si solo ha leído a dos de ellos, anótese uno.
11. ¿Cree usted que el español (su lengua materna) es la mejor del mundo? Anótese un punto. ¿Cree que es la peor? Anótese un punto.
12. ¿Cree que el español es la lengua más difícil de aprender? Anótese dos por analfabeto. [Estadísticamente hablando, entre las lenguas europeas la que requiere más tiempo para su aprendizaje es el húngaro.]
13. ¿No lee usted a autores que no sean de lengua española? Anótese un punto.
14. ¿Cree usted que pintar caritas (a los niños) es un evento literario? Anótese uno.
15. ¿Escribe usted sin puntuación para esconder o disfrzar el hecho de que desconoce por completo dichas reglas? Anótese tres.
16. ¿No tilda usted las mayúsculas porque cree que la RAE así lo prescribe? Anótese cinco por baboso y perezoso. ¿No sabe qué es la RAE? Otros cinco puntitos.
17. ¿Admira usted a los autores que editan un nuevo libro cada vez que se cambian de ropa interior? Anótese cinco.
18. ¿Cree usted que tomar foticos con una cámara no profesional y pegarlas en un álbum auspiciado por una transnacional constituye un fenómeno de tipo literario? Si la respuesta es afirmativa, anótese un punto.
19. ¿Cree usted que un escritor costarricense debe decir “hale” en lugar de “jale”; “departamento” en lugar de “apartamento” (lugar de habitación); y “correr” en lugar de “despedir” o “cortar el rabo”? Si la respuesta a todo es afirmativa, anótese cinco puntos.
20. ¿Cree usted que la poesía debe lograr trascender por medio de no aludir a cosas y eventos concretos? Si la respuesta es sí, anótese veinte puntos y muchas gracias por haber participado.
21. ¿Cree usted que la poesía está aquí para “embellecer el mundo con palabras”? De nuevo, gracias por haber participado. (No hay puntaje; no vale la pena).
22. ¿Cree usted que la poesía no se debe explicar? Por tercera vez, gracias por haber participado. [Presione Escape, Delete o Next Blog, ¡pero váyase!]
23. ¿Cree usted que vale la pena seguir con este polómetro? Si la respuesta es afirmativa, anótese los puntos que considere oportunos y sálgase de la página. Gracias.
Puntaje:
0 – 20. Usted es una persona con futuro literario, si no es que ya es reconocido por lo suyo. Siga adelante. Su país necesita de gente como usted.
20 – 40. Todavía se le puede sacar a pasear al extranjero sin riesgo de que nos deje como un culo. Pero trate de hablar poco y de sonreír mucho. Si es posible, diga que no habla inglés. (Antes de decir esto último, asegúrese primero que el contexto sea angloparlante). Le informamos además que Nabokov escribió más de un gran libro, que "El tambor de hojalata" de Grass no es literatura infantil y que la Coral de Beethoven no es un tipo de serpiente.
40 – 60. Usted es de la personas que cree que un periodista es automáticamente un escritor en sentido literario. Lo opuesto sí es factible, pero la mayor parte de periodistas por lo general son “escritores” de segundo y tercer rango. Quizás usted sea uno de ellos. Usted incluso cree que escribir poesía es un acto espiritual y que el poeta es por consiguiente un místico. Vamos, compa, despierte. Las cárceles del mundo están también llenas de delincuentes comunes que además son poetas.
60 - 80. Tiene dos opciones que pueden devenir en una sola. Puede convertirse en pupilo trascendentalista y engrosar las filas del jet-set poético nacional (ahí están Rónald, Leda, Erick, Laureano, la Mapache, Carlos y tantas otras luminarias) o puede inscribirse para tratamiento en esa clínica de fracasados conocida como Asociación de Atroces Costarricenses. Cualquiera de las dos opciones lo llevará a lo mismo: a recibir beneficios a cambio de lealtad, no de talento.
80 – 98. Felicidades. Usted tiene la capacidad de llamar la atención, ya sea con un libro misógino o con una montaña de malos poemarios.
15 comentarios:
Este polómetro debería de ser impreso en grandes cantidades y repartido (para ser contestado, lógicamente) en los lugares de la bohemia de nuestro amado Chepe... No sé para qué, pero harías las cosas más divertidas.
En el del tuteo y voseo y todo eso, deberías repartir un buen puntaje al que usa tú con conjugación de vos, como si fuera más elegante o algo por el estilo. (O por doblemente bestia, dejémonos de varas.)
Bueno, yo intenté llevar las cuentas del polómetro y al final se me enredaron y no sé la categoría a la que pertenezco, pero solamente lo voy a admitir aquí entre amigos porque después lo sabe la gente estudiada en asuntos de polosofía y queda uno de gran polo además de cartago (a mucha honra, supongo). Por lo demás agradezco mucho la foto al pie (¿?), la cual además de divertida me ha traido algún recuerdillo que me ha alegrado esta noche lluviosa en NO y de sequía frente a la computadora.
Muy bueno Alexander, y lo hice pero me da pena confesar el resultado. Vos puedes hacerlo más extenso.
Ah quise decir: Tu podés hacerlo más extenso.
Desde el vello facial irónico a la Cucurtomaía, queda claro que Polo is the new black. Si tu creístes que polo era el antónimo de sofis, apuntante dos puntos punto dos y entiende que sólo es verdaderamente sofis quién puede ser polo and proud of it. Polo es el camp del snob elite. Por eso, a pesar de que el cuestionario me intentaba despachar del blog constantemente, lo termine y me saque un 65... igual que en el cole.
La reflexión siempre es buena, Sentenciero, más cuando le inculcamos un poco de humor.
Ejercí la docencia 25 años, y nunca me cansaba de decirle a mis alumnos que el aprender no estaba reñido con el divertirse. Y cuando se trata de divertirse por divertirse, pues tampoco hay pecado. Sentir algo de compunción por pasarla bien es un resabio del Terror Católico que la educación religiosa nos ha tratado de indilgar.
Uriel:
te garantizamos que la Sociedad Polosófica Costarricense no se enterará de tu puntaje. Debo agrgar que la foto de pie la incluí por extraña y divertida, pero al igual que vos, tras un rato de mirarla también le fui descubriendo otros encantos. Cheers!!
Heriberto: El problema ya me va quedando claro: muchos nos sentimos insatisfechos con este polómetro porque no cubre todas nuestras necesidades. En mi caso creo que tendré que hacreme un POLÓMETRO PARA ESCRITORES COSTARRICENSES POLOS. Tal vez así me sienta más a gusto en él.
Juan: La poledad como apoteosis del antiesnobismo me parece genial. ¿Te apuntás a polómetro para escritores ticos polos que estoy haciendo?
A todos los demás que han entrado y no han participado, no se ahueven; la vergüenza sin motivo también es un buen ejemplo de lo polo que somos... ¡Viva el huevo duro en tortilla, y a seguir dándole a la literatura!
Sencillamente divertido y original, con elementos que valen la pena reconsiderar!!!!por más que se quiera quedamos pincelados de polos por algún lado (por pasado o presente)
Si llamamos a alguien polo por tener poco "amueblada" la cabeza, entonces nuestro país sufre de sobrepoblación de ellos y el Ministerio de Educación Pública debería adquirir los derechos de autor del “polómetro” de Alexánder, pero para aplicarlo primero a los docentes.
Lo mismo que por hablar mal, no por ganas de ser pachuco para estar a la moda, sino porque de verdad hay ignorancia pues aquí con nuestra lengua española la ley del menor esfuerzo gobierna. Hay quienes tildan (nos tildan) de polos a los que no pronuncian correctamente el inglés. Me espeluznan esos presentadores periodistas que articulan sobremanera bien éste último (aunque no lo hablen), pero quedan debiendo en su propio idioma, tanto por mal hablados como en déficit de palabras. Ellos son requetecontrarepolos. Sin embargo, vienen aquí los gringos y hablan al revés el español y son todos consentidos y celebrados por graciosos.
Si a uno le gusta vestir burros con traje entero a sabiendas de que las normas del buen vestir desaprueban tal combinación, entonces uno, lejos de ser polo, es excéntrico. Si lo hacemos sin conocimiento de causa cometemos una polada mayúscula y también por este motivo Tiquicia está pletórica de polos y polas.
Juzgo que este artefacto suyo (“el polómetro”) Alexánder vale más en que el mismísimo polígrafo. Siga adelante con el detector de polos, porque a más de uno nos está pillando con las manos en la masa!
Luissiana y Frank:
Gracias por sus respectivos aportes. Los polómetros son para mí una oportunidad muy divertida para reflexionar sobre nuestra propia identidad cultural. Claro que no todo lo dicho en un polómetro es cierto, pero esa es precisamente la parte interesante. Nos dice no tanto como somos sino cómo nos vemos a nosotros mismos.
De nuevo gracias.
Sencillamente divertidísimo, pero sería muy polo si digo mi puntaje...
Saludos!!!!
Guega:
Probablemente tu puntaje fue mejor que el mío.
Un abrazo.
1. Tres de un sólo.
2. Voy bien.
3. ¿Le habla usted de usted y de usted?
4. ¿Y de "te"? He escrito con "tu". Cuatro.
5. ¿Y el guineo negro?
6. ¿Cree usted que está eligiendo?.
7. Esto rebasa el cómputo de cualquier polómetro.
8. ¿Y un anti-manifiesto cuenta?
9. ¿Sólo ha literatura costarricense? ¡Seguridad, llevenselo!
10. Dos más. Llevo seis.
11. ¿Vale para los sordos y mudos?.
12. ¡Yo llevé bri-bri y juro que el húngaro no es nada!
13. ¿Con todo y dientes?
14. No quiero saber dónde fue eso.
15 ciertisimo
16. ¡Salvado!
17. Anótese en proporción a la cantidad de libros.
18. Quisiera no haber leído ésto.
19. Mejor jaleas del país.
20. ¿Cree usted que la poesía costarricense debe ser una alabanza eterna a la abstracción del despiche de su cuarto (y de su vida) a través de su profundo estado de drogadicción? Anótese un google.
21. ¿Cree lo mismo de las otras artes? ¡Fíjese en la arquitectura y siga puntuando!
22. Cómo le explico...
23. ¡Ya qué!
Linda Soren, yo sabía que andabas por acá!
Para valorar un poco la idiosincracia , si o que
Jujuju Adri, ¡el Álex es toda una institución!
¡Yo voy a votar por el que lo proteja!
¿Saben? me gusta ser pola, eso me identifica como costarricense.
Aun en personas que se dice super preparadas he escuchado el famoso: "idiay..." de los ticos, y ni modo.
Ester Jimenez
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