PAISAJE CON DOS TUMBAS Y UN PERRO ASIRIO

Federico García Lorca (1898-1936)

PAISAJE CON DOS TUMBAS Y UN PERRO ASIRIO

Amigo,

levántate para que oigas aullar

al perro asirio.

Las tres ninfas del cáncer han estado bailando,

hijo mío.

Trajeron unas montañas de lacre rojo

y unas sábanas duras donde estaba el cáncer dormido.

El caballo tenía un ojo en el cuello

y la luna estaba en un cielo tan frío

que tuvo que desgarrarse su monte de Venus

y ahogar en sangre y ceniza los cementerios antiguos.

Amigo,

despierta, que los montes todavía no respiran

y las hierbas de mi corazón están en otro sitio.

No importa que estés lleno de agua de mar.

Yo amé mucho tiempo a un niño

que tenía una plumilla en la lengua

y vivimos cien años dentro de un cuchillo.

Despierta. Calla. Escucha. Incorpórate un poco.

El aullido

es una larga lengua morada que deja

hormigas de espanto y licor de lirios.

Ya vienen hacia la roca. ¡No alargues tus raíces!

Se acerca. Gime. No solloces en sueños, amigo.

¡Amigo!

Levántate para que oigas aullar al perro asirio.

(De Poeta en Nueva York)

PEQUEÑA PARÁBOLA VACACIONISTA

Costa Rica se divierte sanamente.

¿Qué pasa con un pueblo que sabe leer pero no lee?

Primero vota por Junior, Chemise, MAR y Aver Paltecho.

Luego se vuelve arrogante ("Yo no necesito de los políticos") y vota por Óscar Arias.

Y finalmente, en el delirio de la estupidez, se enorgullece una vez más de no ser lector y vota por Laura Chinchilla.

Pero hay más.

Cuando su democracia se ha cerrado y vendido como un viejo cine de barrio, ya no le queda más que volver a la formula Arias, esta vez vota por Arias II porque ya no hay opción. Tal vez no me hago entender bien: YA HAN SIDO ELIMINADOS LOS DEMÁS CANDIDATOS.

Así es que tome su blockeador de sol, sus anteojos oscuros, su pareja multiplastic y disfrute de las playas que alguna vez fueron de todos los costarricenses.

Y no se preocupe.

Los ciegos ya no están obligados a leer.

DECÁLOGO DEL MACHISTA RADICAL

Un hombre que respeta a la mujer con que duerme no olvida etiquetarla bien.

El imperio del machismo es suculentamente ridículo. Y sus víctimas predilectas, las mujeres y les gays, siempre salimos embarrades en sus delirios psicopatéticos. Pero, a veces, hay una luz de conocimiento y la autorcrítica se vuelve inteligente, y hasta divertida, como en este caso. No puedo dar la autoría de este jolgorio porque me llegó en una de esas tantas manadas anónimas de spam que llenan nuestras compus a diario. Pero desde ya, gracias a su autore. Yo tan solo corregí estilo y metí una que otra ayudilla, nada más.

MANUAL DEL MACHO

1. Es de mariconazo vivir en Escazú, a la par de Óscar Arias, o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios bajos como Los Cuadros, Los Diques, Cocorí, los hatillos donde el peligro acecha y los policías no existen.

2. Es de muy guineo coger y andar sólo con modelitos de su clase. El verdadero Samurái Culeador carnívoro y con amplio criterio se coge todo lo que camina sin arrugar la jacha.

3. Es de putito chupa pinga quejarse porque el agua sale fría. Un verdadero Pura Sangre se tira un balde de agua de amanecida y semicongelada a las 5 de la mañana y listo.

4. Es de maricón barato y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.

5. Es de mariquita muerde almohadas tomar café descafeinado. El macho pelo en pecho toma café bien negro, amargo y sin azúcar (mucho menos con crema, eso ya es de baby nena en celo).

6. Es de recontra mariposón declarada no sentirse atraído por la amiga buenota de su novia. El verdadero Hard Stone Cold Terminator, Undertaker buscará la oportunidad para tirársela sin andar contemplando tanto.

7. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso, eso si está despierto en clase.

8. Es de ordeñador bucal de miembros viriles masculinos anónimos tomarse en serio las multas de los putas tráficos en la carretera a la playa. El verdadero Mío Cid va a toda verga y cuando pasa al frente les pita mentándoles la madre.

9. Es propio de persona con el esfínter dilatado bajar la cuchilla para cambiar un bombillo. Todo macho de cresta cabellera debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra platanazos morirse si eso pasa).

10. Es de perrita chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de triste florecita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero por muy ciudadanía gringa de mierda que sea. El tercermundista nato, hijo de un Cacique Diriangen, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el culo.

12. Es de playito que hace gárgaras con leche y corn flakes o chococrispi salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho raja tajadas se va a cualquier fritanga cercana y come cualquier pollo frito enchilada, o hamburguesa hasta la mierda de manteca requemada y chile barato que le sirvan y sin lavarse las manos.